外面又淅淅沥沥的下起了小雨，这两天的雨水比较多。

     心情又开始烦乱。总是耐不下心来对待周围的人和事，总是在念叨要改，可是当自己身处其中还是不能摆脱自己的困扰。开始对未来的生活进行规划了，不知道我的规划能不能按期的被一步步走为现实。感觉很疲惫。下班就困困的想睡觉，想睡到自然醒。

      陈晓旭走了。于是再次捧起《红楼梦》。《红楼》对于我还是记忆深刻的，尤其是高二那年。一个大雨滂沱的午后，家里只有我一个人，于是可以肆无忌惮的看自己喜欢的书，那是《红楼梦》的结尾，我正在为宝黛的际遇悲伤，一个响雷后家里的灯忽然全部熄灭，虽然是午后，但是却俨然是夜晚的天色。于是我趴在阳台上哭了，我不知道自己是在哭书中的人物还是被吓哭了。再后来，我开始抄写红楼里的诗词，那个本子至今还被放置在抽屉里。曾经对一件事，一本书我还是可以投入自己的全部热情的，但现在似乎不是了。

 

     上海归来，一个人拿着地图几乎走遍上海值得去的地方，还是小有成就的，对上海我的印象比较好，觉得上海人尤其是老年男人还是很可爱的，比北京人要可爱的多。一向不怎么喜欢逛街，可是在上海一个人却逛的很happy，累得不行了，才拎着成果往回返。有了一次经验，以后我们一个人也可以逛的很爽了的说～～工作还是很改变人的，我觉得是上班的这不到一年的时间和身边的瘦头陀在潜移默化的改变着我。我欣喜这样的改变。

     回来后心情一直特别好，在上海竟然还有点想念上班的日子。回来第一天的就忙的不可开交，总行的人真是够讨厌了。昨天下午惊闻大蕊同志要去银监局借调一年，很是心惊。不知道在这一年里会发生什么，也不知道以后什么时候才能再见。可怜的freshman，可怜的我们。

     今天本来想出去好好的happy一天的，可是被瘦头陀给变相的搅和了，电影也没去看，在我头脑里想了好久的一天啊～～明天吧，可以去看那张我去年就买好了的电影票，当时看截止时间是4月30，还很鄙视呢，转眼4月30就来了……当然五一也随着来了，hoho

       一年一度的愚人节又过去了，伴随着我的加班。

      昨天心情低迷。加班不可怕，可怕的是加班却没干什么的耽误时间，一天的加班原本可以一个小时就结束，但是由于别人的热情，从早上九点到下午六点，最后还是我不管不顾私自走的，感觉不走就要爆炸了。我没有办法体会这种工作热情，更没有办法理解。混混顿顿的过了一天，不过现在我已经很好的学会把工作上的事情和生活分开了，于是我只是小小的抱怨了一下，就马上和胖子开始游戏了～～

     晚上的梦就是不愿醒来，不愿看到某些人，不过天还是亮了，生活还是得继续，该看到的还得看到，该忍受的还得忍受。一个什么样的社会才能让每种人都能舒服的生活，而不仅仅是活着。

      闪开，闪开，小飞车来了。

      前天的时候和洋洋姐姐、蓬蓬姐姐去吃饭聊天，会议气氛还算融洽，会上大家主要讨论了一种的动物的生活习性问题，基本给予否定意见，但是也不能以偏概全。后来坐地铁回家，我和蓬蓬姐姐抱怨了一下上班路途的辛苦，她说可以买辆折叠车坐地铁比较快哦。

      于是，昨天我们这两个（主要是那个胖子）开始搜集折叠车和地铁乘车卡的信息，终于昨天晚上没能抵住诱惑（主要还是他）买了辆小小车。还是很可爱的说。不过有点贵呢～～这么大个子骑个这么小的车，还是很搞笑的～～以后就坐地铁上下班啦，应该可以晚起会了。感谢蓬蓬姐姐偶然的一句话。

       上周过得跌宕起伏。周四去健身来着，第一次骑那个单车，于是变成了残疾人，昨天都请假没来……原因是无法挪步，丢人啊。贴了好多的膏药，终于有点起色。

     周六还去练车了，不如人家一个十九岁的小男孩学的快，不服老不行啊。

     周日家里的胖子去考试了，看着别人考试总比自己考试要舒服的多，我体会到了这一点，我们一瘸一拐的大下雨天还去陪考了一天，他还和我吵架，实在不该。不过他总体表现还是挺乖的，所以我就大人不计小人过了。包括昨天。听他考试的战绩，似乎对于第一次参加这种考试的他来说，还是很不错的，不过明显没有我水平高的说～～

     基金卖了，这么久才赚了那么一点点，看来我的投资运不是很好。

     五一快来吧～～

      上周过的实在是纷乱复杂，累死了。天天开会，除了开会就是开会了。

      印象深刻的是两件事情，周末的争吵和学车～～～

      周末去学车了，天气变暖，第一次这么大一个东西在我的掌握下动起来咯，还挺好玩的，不过实在很复杂，明显觉得自己的脑袋不够用……原来所有的车都有档，包括手动的车，明白了这一点后，走过身边的车都习惯的往里面瞅，看看到底有档没，在胖子家楼下，还拉着他看，看他那左顾右盼做贼心虚的样儿，实在很可笑。觉得还是买个自动档的车比较省事和省心，不过老司机都推崇手动档。开车实在很麻烦。

      争吵似乎不是发生在周末，而是之前的某天。但是记忆格外深刻。心情似乎触手可及。在此省略。

       又是一个不能放假的女人节，不过比去年的时候让人开心多了，去年的这个时候真的是很痛苦。在那样一个几乎没有人文环境的地方，忍受着，我为自己能逃脱感到庆幸。今天还有件好事的说，中午处里搞了个小活动为女人们，飞镖和篮球比赛。我从来不认为自己能幸运到获得名次，篮球一如既往的一个都没中，飞镖却意外的投中了2个或者3个三倍积分的区域（灯光昏暗），当然投之前我是压根不知道的，于是竟然开天辟地的拿了个一等奖。我什么时候也能走这种运气……真是千年等一回。一个永垂史册的女人节。

     刚刚在摄像头里看到了一个久违谋面的大学同学，他在遥远的南半球，想起那个时候的我们。摄像头里昏天黑地的觉觉，摄像头里发生的事情。想起那首《孤单北半球》，和不分昼夜的歌声，很多时候我真是在遥远的歌声中进入梦乡，然后又再惊醒……那些时光啊，谁能想到现在呢？也许距离的缩小让我们不再珍惜曾经所热切期盼的，曾经所热切思念的，把一切当成是理所当然，当成是天经地义，于是我们感觉自身似乎没有过去幸福，而现在又是我们曾经追求的。

从bbs上又看到了这段话：

生命中，不断的有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。

生命中，不断的有得到和失落。  于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。

然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

       新的一年，要有新的开始～～

       昨天晚上虽然我心不在焉的听了些说教，但是还是重新的给自己的生活找到了动力。小的时候总是习惯找一个日子，给自己的生活来一个新起点，然后就劲头十足的干下去～～也许我的劲头十足不能和别人比，但是和自己比起来也是有所努力和用功的。现在大了，似乎生活的劲头却越来越弱了，可能因为小时候的努力可以很快的见到成效，而现在的努力却没有办法在短期内看到成果的原因造成的。不过现在在我的心里又有了新生活的冲劲，希望这个冲劲能持续下去～～

     春节休息的这七天，似乎格外的长，以前都是数着日子，嫌过的太快了，这次却没有，觉得好久都没有上班了。每天都有事情做，虽然没有怎么去串亲戚，虽然小争吵不断，虽然也有大争吵，虽然没有什么轰轰烈烈的事情发生，但是还是很开心的，一个开心的春节。人都是慢慢长大的，我也一样。初六见了大学同乡会的很多人，很多人的面孔都陌生了，很多人从来没有相见过，很多人也都给遗忘了。时间真的可以带走一切～～包括曾经称兄道弟的感情，使人与人之间更加陌生，大家都拼命的想找回曾经的过往，于是使劲的回忆在一起的每时每刻，可是总感觉到有些牵强，甚至是尴尬。曾经那段青春岁月，曾经的属于我们的山大，曾经的过往，曾经的我们都随着岁月的流逝也流失了。但是记忆还在，回忆还在。于是当爱情、友情消失了～我们还有回忆。

      初四和高中的几个同学的小聚还是比较happy的，虽然也是很久没见，但是这个“久”不能和那个“久”同日而语了。但是可气的是，那几个男同志，竟然背着我们两个女同志，今天又搞小聚会～亏了我有打入内部的人士，可是不管我怎么纠缠，怎么威胁，他还是不带我去……

     春节过去啦～～让我们微笑着迎接这充满挑战的2007吧～～

       没想到今天家里的胖子竟然就飞回来了～～还以为得到三十那天。还挺开心的。他从今天开始就可以说，天津不是他在国内去过的最靠近南方的城市了～

       时间过的真快，转眼又是情人节了。过去的都给它忘记，让时间留下的都是美好回忆。从今天开始。

       这几天胖子不在家，于是我就天天在家看《prison break》，里面那个智慧与美貌并存的男人的确是很吸引人的。看电视是比较让人舒心的，因为正义最后终会战胜邪恶。也许现实生活就不能如此尽人意了。上了班，才发现自己原来还是很愤青的，即使已经过了愤青的年龄。

     明天就可以放假了～～美其名为给家里干活。希望这次的假期非常的happy，希望这个春节能够非常舒心，已经有很多的春节让我不是如此舒心了，为了有些人有些事。我想今年不会这样了～～就让开心的春节从2007年始。

      曾经的过往在昨日又浮现眼前，身心感受仿佛回到了一年前，内心的幻觉又再浮现，只是这一次物非物，人非人。本以为可以很平和的面对过往，但当熟悉的声音在耳边响起，终于，还是割不断。那些年，那些往事纷纷涌上心头，身边人还是身边人，只是那一刻我不再是我。也许是安排，面对他的问题我有些惶恐。过往只是过往，现在才是现在。珍惜现在。尊重身边人就是尊重过往。

     又一次从天鹅湖回来了。那个地方其实环境还可以，床也挺舒服的，但是在床上的时间却太少了。到处都是领导，我是不太喜欢这种场合的，可总也避免不了，于是打起精神，作些自己不喜欢的事，应酬着。

     还有一个烦恼就是家里的胖子对那些外来人口的迁就和包容，说过多少遍也听不进去～每次都用固定模式来替那些人回答我“那就是那样的”这句话我一天能听到不下20遍……真让人ft。为此也是吵来吵去～～不知道他是主家还是包工头，惟恐人家烦他，也不知道他让那些人喜欢他有什么用。也许他一直都是这样的，对待外人总是够包容够迁就，即使给自己带来麻烦也不说，以前觉得是优点啊，怎么现在看着有点别扭呢，觉得更像个傻子～～～以后就用我们家那个傻子来称呼他。

     还有5.26问题需要协商解决，让彼此都感到舒服和易于接受，又是考验我的时候了～～

以前天天都是睡不够，躺下从来不愿意起来。现在每天半夜醒来都异常的清醒。纷乱的事情在脑海里深深扎根，久久不能散去。于是就这样清醒的为自己渡过夜晚的一些时刻。我自认为不是个心重的人，但是很多事情还是想不开。今天早上我第一次在上班的车上没有闭眼休息，而是望着窗外，思绪空白。困难和挫折说来就来，也许是对我们的一个考验。但我是真的有些累了。很多事情我不想管，可是我还是做不到视而不见，听而不闻。时间这样飞驰而过，可是我们仍然两手空空，甚至负债累累。我是个随遇而安的人，如果我都不能忍受，还有谁能忍受目前的状况呢。不想给别人太大压力，可是憋在心中实在是透不过气，但却找不到合适的人倾诉。只能安慰自己，会过去的，一切都会过去的，我们都在努力，努力改变目前的状况，只要你不向生活低头，生活就会向你低头。

 

单位的同事都在议论上周六的答谢会，的确是难忘的一个晚上。大家都带上家属欢聚一堂，也让我明白了这不是一种金钱的浪费，公司部人才济济。大家都说我们家的小猪看上去脾气好好，他还好意思点头承认～～终于明白了，人是不可以貌像的。他终于不再和我一样怕见人了～～，从照片上看我又胖了！

      今天早上，家里的另一头小猪去北京了～和别人去见大世面了。要过些天才能回来。我还是很欣慰的，觉得一下子轻松了很多，虽然我不愿意他去北京～～～。曾经我想去的北京现在不想让他去，前些天还声色俱厉的阻止他，现在想想是有点点的过分，如果是个机会，如果有更好的发展，地域是不能制约住任何人的，早该知道。

     他妈妈打来电话，关于购买的茶几的问题～～他家里的小猪走了就找我了。原来小猪没走的时候还是干了些事情的。

   

      实在太困，给同事在飞鸽上讲过往。飞鸽真是个好东西。不过还是困的不行。

      在网上买了好多书，好久没有买过什么书了，为了兴趣。还可以追溯到在山大的乐知斋，还记得那里的那两个老板。还记得那本“北大女生”和那默名的壮志，在应急灯昏暗的灯光下，那颗跳动的心。

     7号的时候和科里的同事去滑雪了～开始不是很想去，觉得不如在家睡觉。后来还是去了。滑雪是件很好玩的事情，我胆子这么小都敢从高处滑下来。觉得还是得再去一次。带着家里人去～～～～滑雪过后，就是聚餐，很interesting的聚餐，从来没喝过那么多酒，也从来没见人喝过那么多酒，使得最后搞得有点像是闹剧，很值得记忆。

     最后一天了。要放假了。行长来了，钱来了。还是有利好消息的。就是要加班了，年年似乎都要加到跨年。去年元旦的那天晚上在家里的床上看《如果.爱》，倍感孤单，也十分伤心。今年看来要在行里和领导相对了，人多了，但孤单依旧，却不再伤心。

     2006年，我得到很多，也失去很多。面对生活，我从容接招。回想曾经的一年，感慨自己是如何走过这一道道关口。现在我拥有很多，曾经是我的梦想，都已经实现。所以要珍惜，我对自己说，不要任性，要宽容。感谢生活。只还有一样东西或者说一件事是我想得到的，但却还在遥远的将来，还需要倍加努力。现在也有个小小的心愿，希望白玮同志今天也加班，我已经向他表达了这个心愿，希望行领导能满足我。

     2007年我会得到更多，也许……也许……，梦想一一实现。春天要来了。

     最近几天没什么心情，干什么都提不起兴趣。似乎一些事情还是久久困扰着我。我还是不能释怀。会计书摆在面前已经很久没有翻页了，没有激情的生活真可怕。厌烦了。昨天一个同事的话，深深的警醒了我，缘分是什么，就是以现在这种状态的相遇，如果有丝毫的改变，也许就没有现在的我们。要学会感恩，要学会以平常心面对生活，不要乱发脾气，不要情绪激动，不要抱怨。

     昨天早上好大的雾，在一片迷茫中，我忽然记起，我忘记了一个人的生日。而且已经过去很久了。虽然他也不曾记得我的生日。但我还是觉得自己的遗忘似乎是少了点什么。其实很多时候我们忘记一个人的生日或者什么日子，并不是单纯的忘记这么简单。这个理论好像我说话的对象总是不能赞同。今年，我因为20这个日子的缘故，甚至连22都记住了，可还是忘记了他的。我的生活真的变不同了。

 

时光荏苒，记得八戒来的时候还是夏天，我和他哥哥为了接它回家，为了打辆开着空调的出租，在街头还等了会。现在八戒要走了。为了它已经战争不断，再加上它也不怎么争气，总是闯祸，连他哥哥都保不住他了。虽然我和它一起的日子比较少，有时一个星期甚至半个月才见它一次，不过我还是舍不得它的。是我在众多的小猪中挑到了它。每次见它，它都会让我吃惊它体形的惊人变化，和他哥哥一样。天天都像没有吃饭，甚至连掉到地上的苍蝇，它都不放过，呵呵。它终于还是没有等到搬到新家的那天。虽然已经不太遥远了，虽然我们已经给它安排了住处，记得第一次去新家的时候，他哥哥就说，回来让马华住在这儿，现在我们的马华要走了。明年就是猪年了，我们要给它找个安全的地方，希望他能在它的本命年里活的更加滋润。

 

       今天我们家的那个胖子说，“我们都幸福”。

      冬天来了。下了一天的小雨，今年的冬天似乎来的格外的晚，又一个暖冬。

      早就习惯了上班的生活，不再期盼周末，不过有的时候还是不能很好的把握心态。

      今天虽然下了一天的雨，但我却在外面漂了一天～～～去了龙发，听那个梳着鞭子的东北男设计师用他类似南方人的普通话白话着。第一次看人这么痛快的不看合同的内容就胡签名字，而且还签错了地方。唉，这到底是个什么样的男人啊？！希望不是丧权辱国的条约。

     下午有个大个子给我做足疗和全身按摩。虽然身心倍受摧残，虽然嗷嗷乱叫，不过我还是喜欢这项运动的，以后要多多锻炼大个子的手法和能力，培养他的爱心。不知道他是不是故意暗下黑手，使得我嗷嗷乱叫。听大个子的妈妈说了很多，还看到大个子和他妈妈使眼色，哼哼，我们这么聪明，怎么会察觉不出呢？哼！

     今天最大的收获是那份保证书，呵呵，一书在手，违反的时候，我就挂起来，反正会有人给我为奴为婢。小刘子，摆驾～～～

 

      今天见了好久没见的朋友，和她们一起，很放松很开心。虽然很久没见，但是我们之间还是没有距离的。

      去算命啦。其实有的时候我还是很唯心的，对不起我月月交的党费。去的时候很紧张，怕听到自己不愿听到的东西。因为自己也明白，即使别人都否定，我也不会轻易的接受改变，尤其是感情方面的。我是一个害怕改变的人。

      他竟然说我30岁以后就开始有钱，而且是有钱的一塌糊涂，呵呵，原来我还有女强人的潜质，这个我还是相信好了。有的说的还是比较准的，比如我19岁以后就不用功学习了，比如我性格上的一些特点。有的就有点胡扯了，说我03年有个男朋友（怎么我都不知道呢）；说我上的是技校～～～～（震惊中，就算是不好好学习，也没有那么差吧）；说我如果07年结婚，08年就会有个儿子，这也太不符合我性格了，呵呵；说我以后国内国外来回跑（看来我真得把英语捡回来了，呵呵，从下周开始捡英语）。

     于是，我决定挑一些相信。自己的路还是自己走的，如果能提前预知一些事情，也许能改变自己的看法，那些事情就不会发生了。不管怎样，我是不会唯心到为了别人的几句话去改变自己本来的生活。

    

     我希望你以后不要总和我说：我错了，都是我的错，你原谅我吧。我不是希望你有错不认，而是希望你别再冲动的犯错，事后再认。马华的哥哥同志。

    最近几天似乎格外的混乱，从周末开始。周六在家睡了一天，睡的我头脑昏昏的。周日则发生了一天的争执，从早上到晚上睡觉时。崩溃边缘。真的很累。周一早上上班时，我似乎没有休息过周末，连续上了一个月的班。我们每天都在经历着什么？

     终于习惯了上班的日子，每天早上醒来不再为起床痛苦，不再怀念以前上研的悠闲日子，不再想如果病了就可以请假了，太多的不再，我没有了其它的念头。我终于走过了这一步。类似于在山大的日子，不再为起床苦恼。有规划的生活，心态平和的改变生活，改变现状，改变自己。无论是从何点开始改变，也许生活就彻底的改变，不再有争执，不再有厌倦，不再有放弃，要坚持。似乎在我心中，有些东西变了。

       最近工作不怎么忙，可是还那么的累。

       自己还是和以前不一样了，以前那个凡事都要争一争的自己不知道跑哪里去了。这样挺好的，心态平和的生活，心态平和的对待周围的人和事。有的时候，我们的目光是很短浅的，短浅到只能看到眼前，只能看到现在。我学会了一个道理，不能目光短浅的或悲或喜。别人能平静的接受，甚至是开心的接受生活的全部给予，我想我也能开心，至少是微笑着接受现在的生活。因为你给别人的笑脸也会换来笑脸，别人的笑脸会让自己的生活充满阳光。

      办公室里总是谈到结婚问题，有人说，我也该结婚了。婚姻在我心里还是比较遥远的，我还没有真正的静下心来想到结婚这件事。办公室的一个大我一岁的姐姐总是给我讲些关于女人关于婚姻关于生活的道理，一般很少有人能从本质上给我彻底的影响。当结婚的女人围在一起，议论她们的婚姻，她们的老公时，我偶尔的插嘴，则被斥为小孩子，你那不是一个级别的。恋爱和婚姻是两回事，所有过来人都这么说。似乎中行公司的人都有美满的家庭，尤其是女人们。看着她们每天阳光满面的生活，听着她们描述老公的疼爱，真让人羡慕。

     那天有人说，我们结婚吧，明年五一或十一，忽然，婚姻距离我这么的近。

          十一长假很快就滑过了。那几天我过的很无忧无虑，很开心。

          十一长假结束了，似乎我舒心的生活也告一段落。

          坐在下班的车里，看着路上熙熙攘攘的人群，我在想每个人都有每个人的故事吧，有多少人现在正在经受煎熬呢。

          心情抑郁。两个相爱的人如果陌路会是什么样子呢？我还是不能说服自己的心。